久方ぶりの怒りちゃん②
毎度おなじみの
シャッターガラガラモード突入中の
パートナー
昨日はいつも通り出勤👔
明らかに俺は拗ねてるぞ！😤
プンプンしてるんだぞ！😤
な感じを表現して
家を出ていかれました
そういうふうにされると
今までの私なら
心が不安に支配され
どーしよーどーしよーﾄﾞｰｼｮｰ:(；ﾞﾟ'ωﾟ'):
しかしこの度は
全然不安が生まれなかったョー🙌✨
そして私はどうしたいかを
冷静に判断👍✨
シャッターガラガラモードのまま
帰宅するおつもりなら
私は一緒にいたくない✋
って思ったから
それを伝えた🤲💗
パートナーが出て行かないなら
私が出て行くつもりで
その場合の行くアテとか考えたら
なんかすごい安心の中で過ごせたよ☺️🍀
ここからは
私の怒りちゃんが生まれた理由を
具体的に書くけど
読みたい人は読み進めてね😘
半月前ぐらいかなぁ🌙
パートナーが突然
玄関をピカピカにすることに
目覚めたの👀✨（笑）
誰やらのYouTubeで
玄関ピカピカにしとくと
幸運がどんどん入ってくる🤩❤️
みたいなやつを見たらしい
そのために
一日の終わりには
靴は全部下駄箱にしまって
スッキリさせることが大切らしく
その日から家族全員分の靴を
下駄箱へしまってくれる日々が
始まりました〜😅
なんだけど
家族も増えて
建て付けの下駄箱には
全員分の靴は収納できない
なんで
もう一つ小さめの下駄箱を置いてて
靴をしまっているのだけども
その小さめ下駄箱が
ホームセンター的なとこで買った
お手頃価格なものだからか
湿気がたまるとカビが生えるし
扉の開閉がスムーズでないし
それが玄関にあることにトキメかない😕
それと靴の他にも
玄関に収納したいモノがあり
（ヘルメットや膝肘当てetc）
それらも収納できる
心トキメク💗大きめ下駄箱が
あったらいいよねって
話になっていたのです
そんな時に
買い物へ行った先で
刑務所作業製品販売企画が開催中で
いい感じの下駄箱を見つけたの〜😍
パートナー必須条件👆合板じゃないつくりの
大きめ下駄箱25万円💴✨
それを買うか買わないかはわからないけど
私はただ
合板じゃないやつがあったよー❤️
って喜びをパートナーと
分かち合いたかった
なのに…
なのにアイツはさ…💢
「借家住まいなのに25万円は高すぎる」
だの
「ヤフオクで中古を探してる」
だの
仕舞いには
（コレガトドメデワタシノイカリハウマレタ）
「そういう刑務所作業製品で現品限り特価みたいなやつに田舎の人が騙されるんよ」
とまで言われ
あ？😕
何でそんな否定ばっかりしてくるの？
私はただ
合板じゃないやつで
心トキメクのがあったよー❤️
ってワクワクを
伝えたかっただけなのに…
パートナーも一緒に
ワクワクしてくれるかなと
思っただけなのに…
私は悲しい😭
何で？何で？何でじゃーーー
アイツはひどい😠
私のワクワク返せー💢
私は怒ってる😡
パートナーへの愛ゆえにね❤️💢
何で一緒に
ワクワクしてくれないんじゃー😭
長くなりましたが
以上のような経緯で
私の怒りちゃんはうまれました🐣
ちなみに
「シャッターは開いている」
とパートナーより返信きて
ふむふむ確かに🤫
パートナーのシャッターは開いていたが
最初10cmぐらいだったな（笑）
だからやっぱり出て行こうかと思ったけど
それから一緒に
餃子食べてビール飲んで
さらにシャッター半分ぐらい開いて
自分の気持ちを話してくれました🍀
8歳娘が
「お父さんロッカー開いて良かったね😊」
って
確かに
ロッカー閉めちゃってるイメージもいい👍✨
笑ったよ🤣
yoko🌹
久方ぶりの怒りちゃん
私は昨日
パートナーに
怒りのメロディにのせて〜♪♪♪
私の想いをぶちまけたさ😎✨
イメージするなら…
眠れる森の美女の中で
最後、ドラゴンと化したマリフィセントが
王子様と戦うシーンで
口から炎をはいてる感じ〜🔥🐲🔥
（コワッ（笑））
仕事帰りの車から
かけてくれた電話で言われたこと
だんだん…だんだん…😑☹️😡
遠くの方から
怒りの波を感じで
「なんか…ものすっごい腹が立ってきた！
夕飯前のこのタイミングで
伝えるかどーするか」
どこか冷静に思考している
自分もいた
で、
人間だもの！
怒ることだってある！
怒る私もオッケー👌
この怒りを今伝えたい！
という結論に至った！
もう、わかってる…
伝える前からわかってるよ
動機は
私のパートナーに対する愛💗🤲💗
それを
（私にとっては）酷い言いようで
グサリ💔🗡
グサリ💔🗡
グサリ💔🗡
まずは
悲しみが生まれました🐣
次に怒りとなりました🐓
私が意を決して
パートナーに想いを伝えたとき
私はハートを開いて
必死で伝えているのに
パートナーは上から観察しているかのような
エネルギーでいたことも悲しかった
そして昨日も今朝も
パートナー毎度おなじみの
シャッターガラガラモード😑
ふふふふふ…
さぁどーする😎
さぁどーなる😎
yoko 🌸
共感して欲しかったのにアドバイスされてイラッとした話
とある休日のことよ
なんの気なしに
パートナーに話しかけた
話題は3歳長男
来年度のこと👦✨
今年度は
認定こども園週3日
認可外保育所週2日
利用中
来年度は認可外保育所が
週5日開園予定なので
悩んで考えて…🤔🤔🤔
認可外保育所を
週5日利用にする予定ダ！
んがが！
私の心は晴れ晴れしない😮💨
認可外保育所週2利用で
最近いっぱいいっぱいに
なってきててぇ〜😵💫😵💫😵💫
(帰ってくるの早いカラネ)
それなのに…
来年度週5に増やして
あたしゃ大丈夫なのかい？
そんな不安な気持ちを含ませつつ
パートナーに言ったら
「来年のことは来年になってみないと
わかんないじゃん👍✨」
「週に2回ぐらいSさん（同じ認可外保育所を利用してる保護者)にみててもらったらどう？😌」
………
ん…？😟
んんん…？☹️
特に
「Sさんにみててもらったら？」
っていうアドバイスを聞いた時
😑😑😑
ソーユーノイラナイカラ✋
でも一瞬
冷静にね
「あれあれ？
何で私はパートナーのアドバイスを聞いて
こんなに心がざわつくのだろう」
って
俯瞰して考えることができてる
自分がいた✨
しかし次の瞬間
ザワザワ渦の中へダーイブ🤿
パートナーに
嫌味を言ってる自分がいた
「ドウセアナタハイエニイナイモンネドウスルカキメルノハワタシヨフンッ」
はい！
被害者加害者ゲームの始まり〜♪
パートナーのシャッターガラガラ〜
サヨウナラ〜👋
ロールパンナちゃんに憧れを抱く
今回話題の人👦💗
可愛すぎるぅ〜😍😍😍
続きます😘❤️
yoko
ネガティブな感情の奥にある愛を受け取る🤲
日曜日、
起きたら悲しかった🥲
えっ？ナニコレ？
悲しい😭
何で？💦
ダレの感情？ワタシ？！
ワタシ何が悲しいんだ？💦
わけわかんないけど
とにかく悲しいぞー💔💔💔
自分の感情に戸惑いながら
たくさん泣いた😭😭😭
最近泣いてなかったし
泣いて自分を癒そう🤲✨
泣きたいときは我慢せず
思い切り泣いてしまおう〜
そしてこのことを
私の愛する女神たちで構成されている
「森のサロン🌿」
ってゆうプライベートグループページへ
そのまんまリリースした🤲
内心恐る恐る（笑）💦
何事にも優越はなく全てマル🙆♀️だと
頭でわかってはいても
やはりネガティブに❌している
自分を感じながら〜🤣
そしたらみんな優しくて💗
本当に優しさでしかなくて…❤️😭❤️
お陰様で
みんなとのやりとりの中で癒されて
いったい私は何が悲しかったのかが
翌日判明したのであります！
平気なフリをしていたけど
結局私は寂しかったんだなぁってこと🥲
最近学期末だから？
パートナーは仕事が忙しそうでね…
もっとゆっくり話したいな、
心重ねたいな、
抱きしめてほしいな、
ってパートナーに対して
思っている自分に気付きましたョ👏
そしてそれと同時にね
神様にも祈りました🧚♂️💫
そしてね〜
結局ね〜😁
彼に対する私の愛が
大きい❤️❤️❤️
ってこと🤣🤣🤣
を受け取りました🤲
前にも同じよーなことあった！（笑）
今回、悲しいという感情を味わうことで
そしてそれをパートナーに伝えるも
冷たく対応され🤣
さらに追加で悲しみや寂しさを味わう
経験をすることで
やっぱり私は
パートナーが大好き❤
なんだってこと😘
私の中にある彼に対する愛は
なんと大きいことか❣️
ってことに気づくことができました💕
そのために
ネガティブな感情を味わったし
パートナーは冷たく対応してくれたのさ〜😙
って思うことにしよう！（笑）
さらにさらに
今回のことで
何が嬉しいかってね…
神様に祈って
答えを受け取るやりとりを通して
神様との繋がりを感じられたこと🌿
私は神様に愛されていて
守られているという確信を持てたこと🤲💗
ここに着地できたら
もう本当に
なんっにも
怖くないんだよね💗
だって私は愛されているのだから❤️
すでに全ては与えられていて
幸せの中にいたんだというゾーンのところへ
戻ってこれる😌✨
それを経験できて良かった🍀
最後まで読んでくださり
ありがとうございます♪
yoko
祈ること
✨"私の内なる神様
蓮人くんが
夜2時間おきに起きるのが辛いです〜😱💦
この経験をすることで本当の私の姿を
わかりやすく見せてくださったことに
今ここで感謝いたします"✨
一昨日祈りました
神様から昨日
受け取りました🤲
あ〜
私はまた
お母さんに愛されていることを
確かめたかったんだなぁって
以前私は
吉武大ちゃんに
「お母さんのこと、恨んでるね」
って言われたことを
「母に対する想いシリーズ」
の中で書きましたが
その時に
大ちゃんから言われたことには
続きがあってね
「私さえいなければ良かったのにって想いから
卒業するには、お母さんを恨んでるところから卒業しなきゃだね」
って言われて
「お母さんに甘えられる？」
「無理です！✋」
即答だったんだけど（笑）
「じゃあお母さんに何をしてもらえたら、お母さんに甘えることができたなぁって実感できる？」
と聞かれて
その時私は
「子どもを見てくれること」
って答えたんだ
その時は
そう答えながら
お母さんに子どもを見てもらうなんて
そんなの無理だー😂
って思ってた
だけど…
今の状況どうよ？（笑）
子ども、見てもらえてるやん🤣
何でみてもらえてるのか？
蓮人くんが2時間おきに起きて私をへとへとにしてくれてるからやーん🤣🤣🤣
もー私、
本当に無理です😭😭😭
って状況にならないと
「お母さん助けて」
って言えないんだ、私は
限界まで頑張っちゃう長女なのです
それを蓮人くんは
ご承知なのですね（笑）
しかし私は
いったいいつまで
お母さんに愛されているんだということを
確かめ続けるのかな
もういい加減やめたい（笑）
もー嫌になるなーとか
思っちゃったりもするけど😂
それでいいんだ
いつか…
もう大丈夫って
満たされるときがくるんだ
それが今世であることを願う🤣
それまで確かめ続けて
愛されていることを
ただ実感し続けたらいいんだ
って
安心の中で
自分に言ってあげられたよ🍀
祈ると
受け取るべきことを
受け取れます✨
本当にすごい👀
しかし
苦しみの渦中にいる間は
祈るという選択肢が
思い浮かばないんだけどね（笑）
苦しみを楽しみきって
自分の姿を
少し俯瞰して見れたとき
ふと…
あ、祈ってみようって
想いが湧いてくるんだ
最高まで読んでくださり
ありがとうございます😌
yoko
ネガティブな私も愛そう
今日は私の誕生日🎂✨
また一つ
歳を重ねました😌🍀
重ねた歳の美しさが
滲み出るような女性になるぞ〜😘
久しぶりにブログ更新🤟♪
朝起きて
"生まれてきてくれてありがとう"
そんなメッセージが
頭に浮かびました
それから…
ついつい前のめりになっちゃう私
周りと比べて焦っちゃう私
現状に満足できなくて
ないもの探しばかりしちゃう私…😣
そんなネガティブな私を
必死に排除しようとしていた
ないものにしてしまおうとしていた
だから
私の中の私が
泣いていたよ
昨夜祈ったら
そんなことか受け取れました🤲✨
カミサマアリガトウ
無事お産を終えて
(お産の話はまた改めて書きたい)
現在生後5ヶ月
スクスク成長中👶
静かな心で考えてみれば
それだけで十分幸せなこと
なのにね…
散らかった部屋
7歳児と2歳児の騒がしい声🧒👦
増えていくモノ
わかっていたはずなのに
私は赤ちゃんのお世話で手一杯
今までみたいに満足に家事できない
自分のやりたいことなんて
全然できなーい🥲
いやしかししかし
長女を授かる前
一人子どもがきてくれたら…
それだけでいい
他に何も望みません🙏
確かそんなことを
想っていたはずだぞ？🤨
ふふふと笑えてくる
いつまでたっても
足るを知れない
欲深な私です😎
でも
そんな私も愛しい私です
排除しないよ
優しく包んで愛すよ
ゆっくり歩もう
自分を満たそう
そしたら優しくなれる
yoko
母に対する想い④
母に対する想い③の続きです
前回記事はこちら💁♀️💕
↓↓↓
https://m850533.hatenablog.com/entry/2020/08/31/092723
夕方母が家に来て
パートナーと
私の産前産後のことを
話したときのこと
母：「産後入院中は
子どもたち(上の子二人)は
お母さんいなくて大丈夫ですかねぇ？
容子ちゃんの入院付き添いで
私がいなかった時は
下の子がヒステリーで
大変だったみたいでね💦」
私は3歳の頃
一度死にかけているんです
今はその病名を
O157と呼んでいるけど
当時その名はまだ
一般的には知られておらず
近くの病院では対応できないと言われ
すぐに救急車で町の大きな病院へ
搬送されたそうです🚑
診察した医師から
「お嬢さんの病気は
O157という病気です
10人中1人の割合で
死ぬことがあります
その1人にお嬢さんが
なるかならないかはわかりません
今、血液中のカリ濃度が4.9です
5になったら
命が危ないと思ってください」
カリ濃度が
下がるかどうかを決めるのは
おしっこが出るかどうか…
父も母も
その時は本当に
祈るような気持ちだったと
大きくなってから
何度も聞きました
そして翌日
両親の願いは通じて✨
おしっこは出たのです
だから私は今
こうして生きている
でもね
私が死にかけたという話は
今まで何度も
聞いたことがあったけど
その当時
母は私に
ずっと付き添っていたのか
付き添っていたなら
弟たちはどうしていたのか
そういう私の
"周りの状況"を
考えたことが
今までなかったことに
母とパートナーの話を聞いた時
気づいたの👀💡
で、
さっそく聞いてみると…
母は私が入院していた3週間の間
一度も家には帰らず
ずっと私に付き添っていたとのこと
母不在の間
2歳と0歳の弟は
祖母がお世話していた
その祖母いわく
2歳の弟が
ヒステリーで大変だったらしい😂
だけど母は
「弟たちがどうしているかなんて
入院中は考えたことがなかったのよ
それぐらい容子ちゃんのことに
必死だったのよ」
その話を聞いた時
私の心は
ほわわん💗😍💗と
温かくなったです
入院している間
私は母を独り占めしたんだ
母は私を
愛してくれていた
(当たり前🤣🤣🤣)
そして今も
私は愛されている☺️🍀
そんな想いが
心の奥から湧いてきて…✨
弟が生まれたせいで
私だけのお母さんじゃなくなった😖
などと3歳の私は思っていたけど
(そしてその3歳の私の想いを
今まで手放せずにいた)
私が入院している間
弟はヒステリー状態で
我慢してくれていたんだね😂
という気持ちも生まれ
そして
生死をさまよう病を患ってでも
母の愛を独り占めしたかった
3歳の私が
本当に健気で
すごく愛おしく思えた
そしてそして
"あぁ…だから私は華香さんのワークで
3歳の私に会いに行ったのだ"
と全てが繋がったのです♾✨
愛するお友達が
描いてくれた私の絵🖼💗
読んでくださり
ありがとうございました🍀
yoko
